回到学校已经一个月过去，然而我却觉得度过了漫长的一年，我以为不论所处环境的天气是多么糟糕，吃的东西是那么难以下咽，人都是如此幼稚自私，我还是能够很坚强的走过余下的一年，可是似乎我太高估了自己，我还是一样会生气，会孤单，会觉得好想回家。

我就像一只小鸟掉进了水坑里，拼命挣扎着想要离开而回到自己的巢里，记得笑雪来的这段日子里她告诉我说在我宿舍里面和我那些室友在一起感觉非常压抑，我又何尝不是这样，甚至她们中有人还自私到不管别人是否已经休息而大声说话，自己睡觉时就必须要求关灯，安静，却从来不管别人是否有事情要做，人幼稚得要命，却那么自命清高，总以为自己很成熟，那么自负，而其余的人就因为他说的那些话而对她投来羡慕的眼光，我真服了她们。因为她们的幼稚和自负，我很快在思想上和她们孤立起来，终于现在成为了维持表面和平而心底憎恶的僵持尴尬局面，我为她们感到可笑，可恶，但我拼命的把眉头放开，努力的将嘴巴上翘以缓和这根和她们之间绷紧的弦。可是每天24小时连续的生活在四人环境里，我觉得好孤单好累好痛苦，思想上和她们的差距，为人上和她们的差异，让我觉得那么寂寞孤独，心中总是有股小小的火苗动不动就即将爆燃，而就当火山即将爆发时又强制自己将自己心中那团怒火浇灭，好辛苦。

我一直都想要让自己变得更加有心计，更加稳重，更加圆滑，更加懂得如何做人，这几点上猪就告诉我要先从身边的人开始做起，要懂得怎么和扮演不同角色的人相处，于是我总在不停的提示自己该如何对待她们。这么一个对猪对自己的承诺到头来却让我觉得那么的疲惫不堪，那么的累，她们有事没事的忽冷忽热让我防不胜防，她们幼稚单纯的表现让我啼笑皆非，而她们生活上的自私却侵占了我的权利，破坏了我的身心健康，我实在不想板着脸和她们理论，因为我觉得犯不上，可是为什么自己想着要忍耐这样生活的心却总那么脆弱？有气只能冲自己发，一和那女的说道理，她就弄出一副无奈生气的表情，这些我都只能怪自己不够圆滑，不懂得如何说话，为什么自己还是那么不懂事啊？为什么还是那么容易动肝火？渐渐的，我已经不愿意在宿舍里面多说些什么了，我现在只希望杭州的台风早点过境，让我能够出宿舍的木门，去哪里都行，只要不看到她们就行。一天24小时的虚假相处让我觉得真的身心疲惫，而还是会被猪理解成为是我的幼稚，是我的性格缺陷，我只能无语，就让他这样认为吧，我真的尽心尽力了，我真的觉得我做到仁至义尽了，而这个幼稚环境里面的人还是一样生活在襁褓中，带着自私幼稚的想法，和我格格不入。好吧，是我无能吧，是我做不到真正的放大胸怀吧，还好的是我现在还没有火山爆发，没有和她们扯破脸皮，最后的防线仍然还在那里，只是我已经不知道还可以维持多久了。

这个学期从今天开始还有倒数103天，只要想想还有那么多天要这样度过，我就会觉得非常非常害怕，我就会觉得我会崩溃，为什么每一天我都在倒数计时中度过呢？太痛苦了，我想回家，我只想在家中，算是逃避也好，而就算要磨练自己，那也不至于要我这样痛苦吧。讨厌的老师，讨厌的集体，讨厌的宿舍，讨厌的天气，讨厌的食物，什么狗屁天堂，简直比地狱还让人恶心。是她们带给我的一身不健康，一身伤痛，我讨厌，讨厌，讨厌……

我找不到发泄的事物，找不到倾诉的对象，我害怕当我对猪倾诉完我的痛苦后他会火上浇油的说一切都是我的错，我已经受不了那样的打击了。人在痛苦的时候最脆弱，于是一个对于他来说砂砾般不起眼的训斥都有那种无穷的力量将我打倒在地上。我甚至害怕再对任何人倾诉了，那个我认为对我来说最重要的人我都会害怕再去倾诉过多，因为我好害怕那声声的训骂，那嘶声力竭，那失声痛哭，那心痛……我已经不想再过多的尝试了。

剩下来的103天，当我坚持不下去的时候，我要想尽一切办法回家，我不要呆在这么一个让我厌恶，让我伤心的地方；剩下来的103天，我还是会继续坚持对猪的每一个承诺，尽管我是那么痛苦，但既然答应了他要好好做到，我就不能够后悔，我不能乱给自己后路，因为我还要生活下去，还要得到很多自己想要的东西，所以我不能轻言放弃生命，我不能再像好几年前的我那样，对着镜子拿起剪刀放在手腕上；剩下来的103天，不管受到多大的委屈，不管身体再怎么差劲，我还是要继续在这个地方好好的煎熬下去，放弃了现在的一切，我将一无所有，我将变成一个废物，所以想想这些我就必须要坚持下去；剩下来的103天，我还是一样不会去找人倾诉，不会动不动就打电话，我不要成为某个人的包袱，不要再让他对我说：“作为你的男朋友，我觉得我已经尽责，尽心，尽力了。”“你不要再那么依赖我了。”…… 我不要再让自己成为一个累赘了，我不要再让自己成为一个别人甩也甩不掉的累赘，尽管自己是那么需要有个人能在我最脆弱的时候借给我一个肩膀让我哭泣让我偎依，借给我一个温柔的眼神让我倾诉让我依赖。

爸爸曾经说：“因为你是个女孩子，所以你始终没有像男人一样的坚韧，所以我总不希望你过早的接触社会，那样当你摔倒到很惨的时候没有亲人爱人在身边时候，太可怜了。”我当时还满怀信心拍着胸膛的告诉父亲说：“我很坚强，我是坚韧的南瓜，我能够重新站起来。”可是现在看来我对我自己曾经说过的话是那么不负责任，我真的坚强吗？！

剩下来了那么漫长的103天，我能够坚持多久？？？……