杭州的天这久就像女人的脸，说变就变，我的秋装穿上了又换下，更迭的天气增加了我洗衣服的频率。我是一个有点洁癖的人，这久由于寝室里蟑螂太多，让我走进盥洗室或在宿舍吃饭的时候时常会让我觉得恶心想要呕吐，别人不知道的还以为我是不是……想想就觉得可笑。

想着我爱的人，心里总有说不出的思念，可是实在不敢说出，因为一句对他的誓言让我只能忍耐，这是喜是悲呢？我不知道，这也是一种历练吧，对自己感情的历练，对自己成长的历练，我这样安慰自己说。可是难道连爱情都需要时间空间上不愿多说不愿缠绵的历练吗？那爱情还有什么美丽的呢？还有什么是值得人留念的呢？太多的不知道堵塞在我的心里，心中矛盾的产生让一条短信打好了又删，让一个简单的拨通电话的动作做起来那么艰难那么不知所措。本来想好了即将实施计划的动作，却因为这样的天气，这样懒惰的自己，使得它停滞不前，有的更多的只是打发生活，真的不懂真正成熟的人是怎么爱的？因为我的身边没有像我一样无奈的恋人，很奇怪，他们为什么还是那么快乐？就算阻隔千山万水。我以前相信距离产生美，可现在我知道的是我害怕距离，害怕距离带给我的孤寂，带给我的猜疑，我不想总在苦思中过日。总之，我还是爱着一个人，就这样痴痴的，傻傻的。女人从来还是劣势，女人希望男人能满足她的所有需求，而男人希望女人能满足他的一个需求，然而期望越大，失望也就越大，男人没有女人那样的用情至深，没有女人的多愁善感，没有女人的敏感，从前我不相信一个女人会为了自己心仪的男子而失去自我，可当我真正成为了女人的典型时我只能一笑了之，这就是人生啊！

他好远，而且好像越来越远，我们之间矛盾的激化，让我不敢对他再有什么需求和想法，这样子的自己还是不愿离开他的身边，我不知道还需要多长时间才能平和我的心，我只知道我和他的差距是那样的巨大，我感到委屈，真的委屈，脆弱的时候总是想他更多，还是一样期盼他还同往日一样心疼我，而现在的他好像就站在远方，遥不可及，无法到达心灵上想法上的完全相通，矛盾还是一步步激化。不清楚他还凭着什么信念继续和我交往，而我却知道我是凭着爱他的心，想和他一起生活的心继续追寻着他，可是好无可奈何，好迷失自我，曾经那个酬躇满志，那个果断理性的自己就这样完全成为了他的一个随从，一个没有自己的人，为他做到这些却被说成没有个性，没有主见，我几近崩溃。

现在的我故作冷漠，完全是为了能让他知道我的价值，我以为他会同我一样，在长久时间间隔后会有积累起来的思念想要宣泄，然而他不是我，思想是不可能统一的。常常这样的冷淡会引发争吵，其实要说是吵架，还不如说是他对我的训斥，我总是做得不对，我开始唯唯诺诺，不知道该怎么做才是对的，不知道该怎么说他才不会生气。是不是别人会和我有一样的情况呢？我感到不是这样的，他们的欢声笑语，他们的每日嘘寒问暖，这些我没有办法做到，没有勇气做到。当他玩起来的时候，对我是那么冷淡，是那么不想言语，我的快乐要被认可，到底我还剩下什么，我不知道是不是又会被他说成我是自言自语，自我乱想而已。我不想真的不想去附和什么，对于朋友还是家人我仍然是从前的我，而对于他，我却是一个越来越幼稚的人，好无奈，还是会感到委屈。总不敢去试探，不敢告诉他我真实的想法，把所有藏在心里不说。如今的我不敢想象他想起我时候会想到什么？也许更多的是幼稚，不懂事吧。

人总不可能心想事成的，正因为如此，所以心想事成的时候才会那么开心那么幸福，他说的所谓感情的“磨练”可能也想个遥不可及的苹果，不到成熟那天不到用心那天是苦涩的吧，可能真的是我不成熟，期待着那个苹果的成熟啊。希望在世事无奈的生活中我能成为一个强者。