不管怎样，我还是回到了我这个窝，回到这个地方，我才觉得自己是赤裸裸的，是不用去伤神费时的。在这里，我才是最真实的自己，才是最能让我安心释怀的港湾。最终，我还是回到了这个窝……
放着心理疗法的音乐，我不知道从什么时候我觉得自己很需要这样的芳香音乐来让自己的心灵得到宽慰。我好像是一个风筝，飞到了人人羡慕的天空中，他们觉得我是在蔚蓝的天际里翩翩起舞，觉得我悠然自得。可是他们不能体会到我内心那份实实在在的不安全感，那种不踏实感，我不是在舞动，而是在肆无忌惮而又没有方向的漂泊着，心中却被放风筝的“人”用绳索牢牢的捆绑，我无处呻吟，无法释怀内心的那份孤寂，不论我如何做不论我如何想，我还是被牵着在空中摇曳，没有理想，没有希望。
一杯通红的陈酿红酒，原本以为是种高贵的享受，但现在看来它却是一种对我精神的折磨；一种KTV里久违的刺激感和欢快感，原本以为是种充实的体验，但现在看来它却成为呆板的嘶吼。想起前几天我独自一个人从玉泉走过植物园，走过曲院风荷，走到了西湖旁边，我以为在这个过程中，我可以享受一下从前时候自己独自一个人畅想发古人之忧思的感叹，然而当我坐在了西湖旁边，却怎么都回想不起来当年年少时候那种感觉了，以为是天色的原因，以为是太嘈杂的原因，却不知道当天空渐暗下来时人影交错间我已经回不到过去，太多的悲喜交加来得太不合时宜，太多的感慨没有办法宣泄，至少当我意识到我没有那样可以偶尔倔强而充分的发泄对象时，我是如此痛苦的，以前没有，现在也没有，将来呢？现在的我是更加痛苦的，是泪水最多的。不知道室友的眼里的我现在都扮演了一个什么角色，每当我哭的时候她们都不知道我出什么事情了，都不敢和我说话，也许她们已经习惯我那样的哭诉了。
我一直试图暗示自己，在这样的城市里，虽然孤寂，虽然痛苦，虽然没有人关怀，但是我是自由的，我是可以爱上这个美丽的地方的，但是最终我还是自欺欺人，我似乎总是没有办法说服这样的自己。我曾经幼稚的以为我虽然不是突出亮眼的那个，但最起码我还是优秀的，一直以来我都是那样认为的，不管是在家人心里，在朋友心里还是在爱的人心里。其实是我错了，我错误的将自己定位在了一个错误的位置上，我把生命浪费在了自负和怯懦上，因为我以为自己是可怜的，我以为老天为我关上美丽容颜和畸形心灵的窗户时，为我重新开启了另外一扇通往事业成功和能力强硬的窗户，但其实最终我还是那个被咬得最烂的苹果，索然无味。一想到因为我被挑出来的毛病时我就特别害怕，因为我被说道的眼睛问题我就胆战心惊，害怕想，不愿想，但又不得不想。从前的我，不论学习看书，怎么都不会觉得累；而现在的我，学习看书对我来说怎么就那么累，怎么就老是集中不了全部的精神，我到底在思考些什么呢？从前的我，一粘到枕头就可以酣然入睡；而现在的我，就算是一个小憩，都在做着各式各样奇奇怪怪的梦，没完没了的做梦，总觉得睡眠不够，最近的我黑眼圈比什么时候都厉害，好丑好丑。好累，从没感到过的累，心里好累，面对一些我以为很简单的事情却做得那么毛毛燥燥，搞得自己里外不是人，放手不去想吧，又怕被某人看不起。怎么会那么累？身体怎么就是那么不争气，好不好就要给我来点小毛小病，真不知道我的身体是不是棉花做的。
没有依靠感，我一直很自信的以为我已经有了那份非常踏实的依靠感，现在怎么就飞到九霄云外去了？我感到自己还是那么寂寞，在这个城市里，在这个学校里，在一个人的空间里。我已经习惯于将自己的心情释放到这个空间里，然后又在合适的时间里将它从这个空间里面删除，我好像在害怕有人会看到，但很奇怪的是我为什么还是要将它写到这里呢？！
难过的时候没有地方是可以说的，躺倒在床上失眠时，打开手机想找个人说说话，要么是翻遍了通讯录，却找不到一个人，要么是时间太晚了，实在不好意思打扰。实在不知道我到底寻求的、想要的到底是什么？我总感觉只要有一个人，一个真正了解我的人，那怕不在身边，只要是能联系上的，想吐心声的时候可以陪着我，想哭的时候能够借给我肩膀，想笑的时候能够逗我开心，这样子就可以了，不奢求长久，短短的几分钟我就足够了。给小慧打电话的时候，她总是那么忙，总是不太能跟我多说点话；给黄猪头发短信的时候，总能感到他自己的不快乐，我就不能再强加给他我的不快乐；给老肥杨通短信的时候，他总在自己的小世界里，其实我很羡慕他，他总是那么乐观，有时候我觉得和他说说话，他就能带动着我从不快乐中走出来，但却是那么短暂，他有自己的事情，有自己的女朋友，我是他的一个兄弟，有好多话好多东西我不能够，可以说是很自卑的不敢对他们说。
现在的我，总是欲言又止，总是欲动不能，做事也是特别的优柔寡断，讲话也是畏首畏尾，总担心自己会被骂，总害怕自己会被别人不喜欢，怎么没有原来那样的自信了？还是自己吗？我感到自己好丑，不敢照镜子了，怎么会变得那么丑？我想换了自己的发型，想剪断一些头发，剪断一些思绪，这样子是否还会像当年时候那样有效呢？我不知道，我甚至都没有那样的力气出校门去发工厂了，想起发工厂的阿斌，那个时候的自己对自己还是那么喜爱的，最喜欢到那里让阿斌给我剪头发，我总是带头的人，好像我在引领着什么。但是现在我却成为了被牵制的对象，在被别人牵着走，又或许是因为以前浑然不知，幼稚自闭，而现在的我认清了事实。事实有时候来的太残酷太快了，我就会揪心的痛，然后黑眼圈来得特别的突然，阴天也来得特别的时宜，总是在我最难过的时候，天空就开始下雨，是想告诉我点什么吗？不知道自己和雨天到底有什么联系，我不喜欢甚至有时候很讨厌雨天，但是它却总是伴随着我，总不离开。
我又感到一种尘埃落定的感觉，每次当我哭着或者是叹息着完成我的“心情”时，这种感觉就很强烈。好像我把自己的沉重包袱丢给了我最信赖的人的那种如释重负，我在这里是那么赤裸，那么无牵无绊，我不知道这篇“心情”何时又会被我删除，我会忘记改我的QQ签名档，我会忘记我一天该做的正事，但是来到我的小小空间里整理我心情或者删除它，我却总是不会忘。银幕背后的那个口袋里，装满了我整整的心怀，这次我没有哭了，因为我是冷静的了，因为我的心不是揪着疼的了，但是我却是那么累的，那么不快乐的。想起前天狠狠心买了一袋德芙，还是会有些许甜蜜在心间的，生活虽然不是开心的，但它却不总是痛苦的，偶尔的甜蜜偶尔的知足还是会给我带来一些微笑，虽然身边没有人，但是它却是属于我一个人的，这久也许是想家了，梦见了爸爸妈妈，梦里爸爸好帅，妈妈好美，妹妹好可爱……
