花开花落，潮起潮落，年复一年，日复一日，万事万物都在属于各自的生存轨道上运转，我不知道为什么，当我看到床边的靠枕，不免伤感。

坐下来，冲杯热水，坐在电脑前轻轻敲击键盘，放着熟悉的音乐，展露最本真的自己，这里成为我宣泄情绪的唯一场所。此时，我不想再流泪，因为留下的热泪会在瞬间由于杭州冰冷的天气温度所冻结。闭上眼睛幻想吧，幻想一下家乡美丽的温泉水，幻想一下父母亲温暖的亲情，幻想一下摆在桌上爸爸为我准备的我最爱吃的菜肴，幻想一下和猪猪一起看电影，一起聊天，一起......但，那终归是我现在只能做到的幻想，既然是太过于美丽的气球，就难免瞬间爆炸的残局。此时的我到底想说些什么呢？

有太多的思想情绪想要抒发，但却阻塞在了瓶颈。好烦，外地的生活如同煎熬，我就像一只背着重重龟壳的乌龟在潮湿毒气的雨林里一直不停的爬，一直艰辛的爬，一直爬，一直爬，踏实的落脚感都无从找寻，就这么一直在漂。太多太深太久的思念，成为我最大的苦楚，很难想象如果失去了思念的那人那事而如同行尸走肉的我。最近做下的重大决定对于我来说，就如同当年高考后选择大学一样，痛定思痛过，优柔寡断过，斩钉截铁过。而如今的自己都不知道是为什么，变得不像自己，变得我都不认识现在的自己。哪里来那么多的烦恼？哪里来那么多的疾病？哪里来那么多的抱怨？哪里来那么多的痛苦？哪里来那么深的思乡情绪？无缘无故想要打扰，拼命的压制自己，最后达到了目的，却伤了心。爸爸啊，你知道女儿过得怎么样吗？你知道我回学校后又再次生病了吗？你知道吗？你不知道，因为你告诉我要坚强，我清楚了坚强的代价，于是我选择不再告诉你，不要再告诉任何人我是如此厌恶这个不属于我的地方，每天都要强颜欢笑，每天都要做着自己不喜欢的事情，每天都要自己一个人，因为我一个人，所以我好羡慕在家的妹妹，好羡慕好羡慕。

泪流不出，好像还是有不顺心的事情发生，也祈求过菩萨能够让我爱的我所关心的亲人们能够万事如意，金猪年里能够吉吉利利，但是还是不如意，这个算是磨练吗？我终于还是看淡了自己的学艺不精和自惭形秽，但是我又不能放弃，于是我选择了逃避，异道而行。学姐们考研失利，找工作的也差强人意，深深叹口气，我做不到什么，泪流不出。

我的姐妹们，我最爱的朋友，你们在家还好吧？我很想你们，同时我又好羡慕你们，你们留在离父母不远的地方，也许我太爱抱怨了，但长期的沉默注定了它爆发的必然。小慧，我看到你现在过的每一天我都为你开心，你在学校要等着我回来，我和我在学校认识的一个最好的姐妹一起回来，她虽然在考验的途中失利，但是她确实我看到过最好的一个姐姐，在学校前两年的日子里，给予我留下来最大动力的就是她，因为我没有精神的寄托，没有寄托。

漂着，没有任何意义的漂着，想到我那工作几年的哥哥，好生羡慕，但是我知道他有自己的痛苦，他快26了，但由于经济原因，媳妇找到却不能买到房子，我问过哥哥为什么还不结婚？哥哥告诉我说就算现在结婚了，对嫂子就是极度的不负责，因为他不能给她最好的。但是哥哥在我心中也是最有骨气的那一个，嫂子很幸福，找到了一个热血男儿。哥哥加油！妹子不管身在哪里，都为你祝福！

我最爱最尊敬的爸爸，他是如此爱我，人越大越能体会父亲心中那沉重的包袱，爸爸好累，他这辈子留给自己的从来不多，而给予家庭给予我和妹妹的却是无人能及，看到爸爸越来越稀疏的头发，心里好酸。爸爸是寂寞的，能够理解他的只有他自己，我一直很天真的以为我理解他，但是却很无知的无数次伤害过他，爸爸是为了我和妹妹而活，我不能再这样了，我爱我爸爸，我要赶快成熟长大，就让我离开学校吧，爸爸想要让我拥有的那种稳定感，我希望能够早早实现，我一定要做到，一定要成功，一定要优秀，爸爸这辈子最大的骄傲就是我了，我不能到这个关键时刻让他失望。

最后的那位，我不能再说，不仅是因为他告诫我不准在我的博客里面谈及他，而且也是因为我们之间的曲曲折折已经太多太多了，我不知道我能够怎样浓缩的语言去表达它，总是我情绪所有的波动都是源于他，突然觉得手指僵硬，不知道我能够写下些什么......

花开不败是虚假，而虚假的花却永远不败，路上我走着，不要一成不变，我拒绝一成不变，一定的，一定的，当我走出来，走向光明了，我要自己幸福一辈子。期待着那天，我期待着那天。我爱生活，我爱我自己，我更爱...人生十有八九这么一说，其实不过如此。放下心理包袱吧，抹去心上那块阴影吧，做到最自信的自己，那是我的目标，是我唯一的动力！

尘埃落定，心神舒畅，我的博客我最爱的地方，不论高兴还是痛苦，它每时每刻都陪着我，感谢这样的一个空间，感谢那些耐心看到我文章的人，我不知道是谁看到我的文章，我也不想去管是谁看到了我的文章，这个平台上我轻轻走过了，什么都没有留下，只剩下一抹清香，淡淡的淡淡的消散开来，我轻轻的走开，就如同我轻轻的来一样，什么都不带来，什么都不带走！