冬天如期而至，霜令笼罩了整个杭州城，出外吃饭，每个人的嘴里都冒出了热腾腾的热气。身上出奇的无力，一天12个小时的睡眠还是觉得不够，一天五顿的餐食还是不能填满我饥饿的肚皮。冬天就这样再次光顾了。

已经好久不来这里了，其实很多次打开我的博客，本来想要好好抒发下自己的心情，却怎么也找不到合适的词藻来宣泄一下。渐渐地，我的这块自留地变得冷冷冰冰的，今天就来给它冲冲电吧。

这段时间我经过了曲曲折折，天翻地覆，回家看望我朝思暮想的老公，回到杭州后，继续了我一如既往孤单寂寞，痛苦，五味杂全的生活，过一天就像过一年，有生之年第一次明白了什么叫做度日如年。同寝的一个同学还在奋力找寻工作，她的目标是世界五百强，她说不会放过这些，突然感觉是不是她自看自己是五百强，呵呵，不想管了，自命清高的人就让她去吧。确实，那么长时间来，接受貌似她鄙视我的煎熬，其实谈不上鄙视，她看不上我们其他三个女孩，只是显得我比较小心眼了，耳朵大，吸收了太多太多她的虚夸，而自己就拿着自己生闷气，真的值不得，呵呵。这样子的痛苦生活足足维持了将近三个多月，我在最近的这段时间里，终于变得有些麻木，不知道是不是好事，她那样的大口马牙，我已经没有了任何感觉，一笑了之。

思念我远方的好朋友，可是他们都比我忙，实在不敢打扰，于是只能把思念的情绪宣泄到他们的QQ空间和博客上，探望他们的生活，推敲他们的心情，对于我来说，是一件很有意义，颇具趣味的事情，我乐于其中。即将踏入社会的我们，每个人都有前所未有的恐慌和兴奋，在他们的文章中我体会到了那种熟悉的感觉，确实，身在那种单纯的环境中20多年，一种外人看来的无知是没有办法克服的，很幸运的是我有一个那么疼我的老公，在我和周围同学不同的人生路上，他教会了我如何是对的，如何摆对自己的人生和社会态度，一年半的遵遵教诲使我懂得了什么才是真正的长大，于是现在的我看到那

当一个人一头雾水的沉浸在自己的想象中时，就会陷入越来越深的绝望和痛苦中，这就是自己最赤裸的写照，今天我又再一次那么的情绪化了。

刚刚来临的今天是老公的生日，还记得31号那天第一个给我生日祝福的还是他，当然他还是一样用一种玩笑的方式小小调戏了我一下，直接导致当我收到他的祝福短信时，躲在被子里嚎头大哭了起来，嘴里还略带可怜的咕哝着：“什么嘛，干嘛要这么开我玩笑。”而今天老公生日了，却这么也找不到一种更加完美的方式给他送上生日祝福。

我是一个太执着于细节的人，对我很重要的人的一句话，一个动作都会吸引住我百分之百的注意力，今天无一例外的我还是特别留心到了他的某些话，可能是他处于无心，也许是处于无奈，总之我不知道从什么时候开始，他这样的话语越来越多了，而我也不知道从什么时候开始，我对这种话的敏感也越来越严重。我告诉他我同学居然已经订婚了，而且家里给房子都买好了，也许只是一种宣泄，对于现在单身漂泊在外读书的我，这种踏踏实实的落脚感对我来说就像飘在我头上的云彩，那么努力的想要去抓住它，却这么都无法触及。我想回家，想拥有一个只属于我家，但是这些对我来说真是一种奢侈，甚至不敢多想。我很羡慕她，真的羡慕。而对于我来说，老公一句简简单单的答复却让我那种想从他那里得到些许安慰的想法瞬间灰飞烟灭，“你管人家的，我身边这样的人多了，要是我像你不就得难过死了，倒是我要了你这个还在读书的人，那也只能好好的等了嘛。”算他无心吧，也不知道是不是我太多疑，我确实不想听到这样的话，每每这样的话最让我难过，让我觉得我是在纠缠他，是他不忍心和我分手，越来越不能感觉到他对我的需要，而越来越多的是遗憾，是感伤，是猜疑。

这样子的自己好没出息，我不想这样子下去，还是一样，信任于宽容，我还是想一如既往的贯彻下去，也许我在他心中的美好形象

空气中弥漫着浓浓的冬日寒冷气息,周围的一切还是复制着过来的每一天,唯一变化的是人们的心,是人们的历程,无一例外,周围熟悉而单调的一切抵挡不住我内心的变化.

记得今年暑假回家,带了满满一箱的夏装回去,心里想的是将各式各样鲜艳无比的夏装展现在自己心爱的人和亲人面前时候的美满快乐,然而家乡的天却异常的像一个哭泣的少女,异常的凉,总有大雨侵袭,于是我只能拿着带回去的仅一件外套和牛仔裤拼命.其实过来的这个暑假,更多的回忆还是独自一个人在一个熟悉而又陌生的城市里漂着,等待着某人的现身,等待所谓幸福瞬间的到来，但……

回到学校以后，对我来说突如其来的持续高温，让我平整细腻的额头长出了湿疹一般的小脓包，十一期间的辛苦又频增了我身上的伤痕，于是不得不取出自己辛苦攒下的钱到屈臣氏疯狂寻找去斑保湿的皮肤产品，一花就将今两百，为的不是自己好看，恢复从前的肌肤，如今为的只是能让那个他能看到更加完美的自己，但对他来说，我却稍显幼稚，无语……台风来袭，过境后的杭州天让我的秋装没有派上任何用场，就早早的退到了衣柜的最里角，我换上了厚厚的冬装，继续忍受着严寒带给我膝盖的疼痛折磨，无所谓，想想这是我在这个城市里面最后的半年时间，一切都不是那么痛了。

2007年，平凡却又奇异的一年，没有夏秋装的一年，没有激情也没有实现任何愿望的一年，就像流过手指缝隙的细沙一样流逝过去了。细数将近一年来的过往，我的生活大起大伏，心情如同平静的湖面投入了一颗小小的石头，揽起了太多的涟漪。再没有了从前日子里面那份呆板却简单的平静，很多我曾经梦想过的美好就这样破灭在了摇篮温床中，失去的不只是这些，失去的更多的是自我，失去了更多的快乐。虽然说过来的这些种种也许对我来说是好事，是为了让我做好另外一种现实生活打好的铺垫，但对我来说不免伤感，不免

冬日的夜里，因为思索一张面孔便把星星失落了。

时间一直没有停止，我们也不可能在原地作任何停留，然而我对你的思念却渐渐堆积。

天堂是真理还是幸福？在你的一念之间,我不小心看见了天堂。

寒冷的空气中在窗上呵气，用力呵出你的名字，温暖弥漫在心间。

如果时间可以回到从前，我会选择面对你时丢掉羞涩，丢掉自卑，不顾一切投入你火热的怀抱，用我的唇去细细体味你的温情。

裹在冰冷的被窝里，翻看手机短信，你给我的每一条短信我从不删除。想着你，哽咽的睡去。

“瞩”这个简单的字，躲在日记本的每一个角落里，渐渐胀满我思念的全部。

三千公里的距离，没能产生所谓的美丽，它给我留下涟漪般渐渐扩大的美好回忆，却怎么也触摸不到温柔又粗犷的你。

手捧一杯热气腾腾的咖啡，穿过白雾，想起过去冬日里你把我揽入怀中的那种透心的温暖。如此的思念你，不知不觉泪珠掉落杯中，苦苦的，涩涩的……

对你从爱情渐渐向亲情的转变，对你的依赖一发不可收拾，想念着你的微笑，想念着你的怀抱，想念着你的亲吻，一切是那么踏实和幸福。

电话那边你磁性的声音，牵动我的心弦，周围空气变得凝重，我总是任性的向你宣泄：“我好想你！”视线变得模糊和浸润，这时你总会安慰我说：“小憨包，老公也想你啊，过不了几天你就又回来了嘛。”纵使还要三个月的时间才能见面……

QQ视频中的你总不清晰，我好想穿越那视频的距离，来到你身边，哪怕只是默默的在一边看着你游戏，只要握着你温热的手。

爱着你，爱了那么久，不容易。想你，同样也不容易，我仍然还在努力。

冬夜里，因为思念你的面容，泪水好几次沾

听着多年前自己所喜欢的All Saint的歌曲《Pure Shores》,坐在了电脑前还是习惯的打开了我的这个小空间，仍然习惯的有感慨想要抒发：看了Leonardo DiCaprio 主演的《The Beach》之后，感受颇深。一开始时候我抱着悬疑电影的心态来观看整部电影，随着主人公那一句句解说人心的台词和剧情的深入，我发现了这部电影真正的意义所在。它并非是一部纯粹的Hollywood商业电影，而我更加深刻的看到了它所揭露的人生内涵，是一部值得回味的电影，看完之后我的心久久不能平静。

故事讲述了李奥纳多所饰演的美国年轻人，平时酷好优游网路世界寻找刺激！有一天，他找到了旅行社提供的便宜旅程，於是决定到泰国寻找在网络上得知的人间天堂--海滩。在他投宿的三流旅馆中，他意外地看上了一个法国女孩，不料该女孩有男友陪同，他只能幸幸遥望。有一天，一个诡异的光头佬对李奥纳多透露一些莫名的秘密後，未久即遭横祸，只留下一张神秘地图。好奇的李奥纳多开始寻线追循，并相信的确有个天上人间般的海滩。他试着说服法国男女友同行，同时也拷贝了一份地图供另外的人一起前去探险。他们终於克服了种种障碍来到疑似海滩乐园的地方，然而面对他们的除了一大片大麻田之外，就是个持枪的猎人，在奔逃之馀，终於来到传说的犹如天堂般的海滩，白色的沙滩反射着金黄色的阳光，蔚蓝的海水清澈见底。各形各色的人聚集在一起过着单纯而原始的生活，这里没有恶毒，没有伤害，简直就是人间天堂。然而看似平静的生活，随着由于他所留下的地图让海滩位置被外人发现、李奥纳多背着法国女孩与海滩边的女主人做了爱、海里的鲨鱼杀死了一个岛上的人并让另外一个也负了重伤却因为大家不能泄漏海滩位置的秘密从而不肯带他回到现实社会中去救治，最后因为忍受不了他痛苦的哼叫声，怕破坏了他们单纯生活的快乐，于是将他抬到了没有人的远处听天由命从而他们重拾快乐

回到学校已经一个月过去，然而我却觉得度过了漫长的一年，我以为不论所处环境的天气是多么糟糕，吃的东西是那么难以下咽，人都是如此幼稚自私，我还是能够很坚强的走过余下的一年，可是似乎我太高估了自己，我还是一样会生气，会孤单，会觉得好想回家。

我就像一只小鸟掉进了水坑里，拼命挣扎着想要离开而回到自己的巢里，记得笑雪来的这段日子里她告诉我说在我宿舍里面和我那些室友在一起感觉非常压抑，我又何尝不是这样，甚至她们中有人还自私到不管别人是否已经休息而大声说话，自己睡觉时就必须要求关灯，安静，却从来不管别人是否有事情要做，人幼稚得要命，却那么自命清高，总以为自己很成熟，那么自负，而其余的人就因为他说的那些话而对她投来羡慕的眼光，我真服了她们。因为她们的幼稚和自负，我很快在思想上和她们孤立起来，终于现在成为了维持表面和平而心底憎恶的僵持尴尬局面，我为她们感到可笑，可恶，但我拼命的把眉头放开，努力的将嘴巴上翘以缓和这根和她们之间绷紧的弦。可是每天24小时连续的生活在四人环境里，我觉得好孤单好累好痛苦，思想上和她们的差距，为人上和她们的差异，让我觉得那么寂寞孤独，心中总是有股小小的火苗动不动就即将爆燃，而就当火山即将爆发时又强制自己将自己心中那团怒火浇灭，好辛苦。

我一直都想要让自己变得更加有心计，更加稳重，更加圆滑，更加懂得如何做人，这几点上猪就告诉我要先从身边的人开始做起，要懂得怎么和扮演不同角色的人相处，于是我总在不停的提示自己该如何对待她们。这么一个对猪对自己的承诺到头来却让我觉得那么的疲惫不堪，那么的累，她们有事没事的忽冷忽热让我防不胜防，她们幼稚单纯的表现让我啼笑皆非，而她们生活上的自私却侵占了我的权利，破坏了我的身心健康，我实在不想板着脸和她们理论，因为我觉得犯不上，可是为什么自己想着要忍耐这样生活的心却总那么脆弱？有气只能冲自己发，一和那女的说道理，她

十一长假如期而至，这次我没有早早的卷起铺盖，收拾起厚厚的行李，坐上飞机兴奋的回家，而是留在了学校，等待一位远方朋友的到来，心中是既开心又担心，开心的是我不会觉得那么孤独了，担心的是怕这次我会做错些什么说错些什么，所以早早的就定下了每天的行程计划，只求能够顺顺利利的进行。可惜的是，天公不作美，秋老虎的到来，让已经凉爽许久的杭州温度再次上升到30度以上。

这位朋友其实是我男友最好朋友的女朋友，人长的很甜美，而且很会做人，在这两点上我实在没法比，于是她的到来让我感到很紧张，不知道会不会让我给男友丢脸，所以她来后的每一天我都特别我说的话，做的事，但很快我就适应了。每天七点不到起床，之后就是历时十小时的步行，我的脚由于长期没有运动而很快起了大水泡并且浮肿，疼得我走路都打摆子，由于天气的闷热，让我的额头再度起了很多又痛又痒的大疙瘩，但是一想到我的猪，一想到来到这里的这位很好的朋友，我笑着坚持了下来，从她来到送她离开，我最真心的希望我没有做错什么说错什么。想要她没有遗憾的离开杭州，也想要猪不会觉得我做得不好。只要他们快乐了，我再累再辛苦都值得，都会快乐。

这六天，我和她聊了很多，她告诉了我很多她和她男朋友之间的很多事情，突然我发现我很幸运，要么不爱，要么爱了就遇到了一个好男人，虽然他脾气不好，还那么大男子主义，但当我发现他的优点多于缺点时，我不愿放开手让他走，希望他还能更爱我，希望能像这样子维持一辈子，不要让时间冲淡一切。短暂的六天却因为我的疲倦而变得有些漫长，六天时间就让我三年来没有看过来的风景，吃过来的东西全部“享受”了一番，让我从一个要别人带路的小路盲变成了一个能够独立穿行于大小不熟悉的城市中而不迷路。虽然非常非常的累，但却很充实，她的到来让我觉得不再那么寂寞，不再找不到人说话，况且聊天过程中总还是少不了两个对于我们俩都很重要的

杭州的天这久就像女人的脸，说变就变，我的秋装穿上了又换下，更迭的天气增加了我洗衣服的频率。我是一个有点洁癖的人，这久由于寝室里蟑螂太多，让我走进盥洗室或在宿舍吃饭的时候时常会让我觉得恶心想要呕吐，别人不知道的还以为我是不是……想想就觉得可笑。

想着我爱的人，心里总有说不出的思念，可是实在不敢说出，因为一句对他的誓言让我只能忍耐，这是喜是悲呢？我不知道，这也是一种历练吧，对自己感情的历练，对自己成长的历练，我这样安慰自己说。可是难道连爱情都需要时间空间上不愿多说不愿缠绵的历练吗？那爱情还有什么美丽的呢？还有什么是值得人留念的呢？太多的不知道堵塞在我的心里，心中矛盾的产生让一条短信打好了又删，让一个简单的拨通电话的动作做起来那么艰难那么不知所措。本来想好了即将实施计划的动作，却因为这样的天气，这样懒惰的自己，使得它停滞不前，有的更多的只是打发生活，真的不懂真正成熟的人是怎么爱的？因为我的身边没有像我一样无奈的恋人，很奇怪，他们为什么还是那么快乐？就算阻隔千山万水。我以前相信距离产生美，可现在我知道的是我害怕距离，害怕距离带给我的孤寂，带给我的猜疑，我不想总在苦思中过日。总之，我还是爱着一个人，就这样痴痴的，傻傻的。女人从来还是劣势，女人希望男人能满足她的所有需求，而男人希望女人能满足他的一个需求，然而期望越大，失望也就越大，男人没有女人那样的用情至深，没有女人的多愁善感，没有女人的敏感，从前我不相信一个女人会为了自己心仪的男子而失去自我，可当我真正成为了女人的典型时我只能一笑了之，这就是人生啊！

他好远，而且好像越来越远，我们之间矛盾的激化，让我不敢对他再有什么需求和想法，这样子的自己还是不愿离开他的身边，我不知道还需要多长时间才能平和我的心，我只知道我和他的差距是那样的巨大，我感到委屈，真的委屈，脆弱的时候总是想他更多

这是我在杭州的第三个中秋节，爸爸老早早就打来电话把我从睡眠中拉了出来，听到爸爸的声音我有一种莫名的兴奋，就如同好久好久没有听到的久违声音，于是早早的就起了床。

期待着下午晚饭时和老乡的聚会，特别是因为害怕一个人过中秋的缘故，我更加珍惜这个机会，我又可以认识新的朋友，新的面孔了，实在是兴奋的跳了起来。

和老乡一起到了老地方麻辣鱼吃饭，还是那么多好吃的菜，还是那么多欢笑的面孔，在这里我感到不再寂寞，纵然它是那么短暂，却那么可贵。老乡crc带来了从老家寄过来的月饼，还有一些其他老乡带过来的水果，真的非常丰盛，吃过晚饭后我们一起从学校玉泉徒步走到了西湖白堤上，虽然天气今天出奇的闷热，汗水浸湿了衣衫，但是那种兴致却战胜了一切，我真的已经有好久没有这种愉悦的感觉了，没有负担没有寂寞的感觉。我们坐在了西湖边，坐下吃着月饼，看着湖面，看着那些身穿古装的人游荡在偏舟上，那种江南情调虽然不是我所喜欢的，但是却值得一看。吃完了月饼，我们终于开始了快乐的小游戏，“007pia a”真好玩，真开心，我终于可以像个孩子一样的笑，一样的大叫，一样的单纯，终于当我们叫不动了，笑不动了，于是依依不舍的离开西湖，回到了学校。

现在的我好像仍然余味未去，细细体会这短暂的幸福，在这个集体中，我始终都是那个活宝，他们喜欢和我在一起，我始终把这个作为自己的一份小小骄傲，可是当我面对着猪的朋友时却始终没有办法像这样开怀，总小心翼翼的检查着自己即将吐出的字眼。不说这个啦，反正我现在很高兴，回味着回味着突然发现这样的日子越来越少了，我既然踏上另外一条道路，路上会荆棘遍布，可是我不能回头，这样的日子让我好好纪念它吧，好好珍惜它吧！

杭州的雨是出名的，那种淅淅沥沥，潮湿的感觉，这种日子里看着灰暗的天空，总有一种莫名的颓废和慵懒。回到杭州的这几天，天空很有情调的下了几天的雨，但这次和以往不同的是它是那么清新，那么凉爽，雨是不同了，但是我还是相同的莫名颓废和慵懒，真是没救了。

我不懂为什么只要回到学校我就是那么的奄奄一息，好像每天都在争执，哭泣，伤心中度过。实在太丢脸了，不知道怎么和室友解释，这种时候尽量的扬起嘴角，眯起眼睛，高兴的和她们开玩笑，唉，好假，好累！人是不是都是需要这样戴着假面具负重的过一辈子？！

高中一个女同学就要在十一假期过来了，她不是来找我的，她是来看她男朋友的，终于看到什么是重色轻友了，哈哈（假打）。已经有两年没有见过她，虽说高中时和她不熟，可是她给我的那种楚楚可人的感觉总让她在我的记忆里时那么一只温顺的小兔子从而突出。我都不敢去试探大家的生活了，也许他们都已经发生了大变样，也许真有那么一天当我走在大街上和他们擦肩而过的时候我都不能认出他们了。于是感叹，短短几年，一个人是可以经历那么大变化的，幼稚的懂事了，懂事的颓废了，单纯的世俗了……而我以为我是从幼稚到懂事了，却不知道其实是从单纯到幼稚了，还那么的自命清高，呵呵，真可笑。

我邋遢的配合着这样的雨天颓废的过着每一天，因为看不到自己的价值，于是没有任何目标让我去为之奋斗，此时我就很渴望有什么压力逼着我去做一些事情，学些有用的东西，我不知道这样下去我是否真的毁了！怕，真的怕，但是矛盾的是我没有任何动力。Cheer up,这是我自己对自己唯一能够打气的方式了。混乱的每一天，加上恶梦中度过的夜晚，这样重复的日子，好累啊！我渴望着改变，不希望总在这种重复的孤独日子里度过，想想大一时为什么时间可以过得那么快呢？往事一幕幕，将我搂住。过去的光阴，有的最多的是不成熟，最可悲的是自己还

 今早醒来,大雨倾盆,晾晒在窗外的衣服在狂风中使劲摇曳,由于衣架的束缚

Oh god,I really don't know what I am suppose to do.I feel hopeless and frustrated.Nobody can truely understand me,maybe I am too emotional,or maybe too sad.I gonna let somebody notice,but pity,nothing's gained.Too foolish can achieve nothing,the only way to deal with the big question is to find a way out to let it go.What is the perfect coincidence and fasinated person who is to my taste at the right time?Now I am not sure.Cheer up,though nobody else want to know me,then nobody else has to know.

Music is falling everywhere,I don't have to pay attention to other people,just bathed in my favorite music.Everybody is better than me that I am just a weak person,the throat is drying,I must find a hole to dig for hiding to lick my wound.Just let me get that,maybe you

回来一个多月了，家有了我想要的凉爽，但是却凉过了头，带回家的夏季衣服，没有能穿，反到是拿着仅仅带回来的两条长裤拼命，天总是在下雨，好象我也变得庸懒了。

在医院实习，一开始的想法和现在的情况背道而驰，我不知道这个是个悲伤的过程还是好事多磨，我现在好象什么感觉都没有了。我只想把这些日子混过去就可以了。我总是一个人在飘，这餐吃了不知道下餐该到哪里去吃，睡觉的地方是和两个博士生姐姐在一起，太尴尬了。现在只要我有空我就不回去，在外面晃荡，这种感觉真的是：飘。

不知道为什么会变成这样，我以为我找到了一个很好的假期和一个很好的地点加上一个很好的理由留在了这个地方，但最后我却什么都没能得到，我还是一个人呆在了这里。算了，人不能总是那么顺意，就象现在我的耳机就是一边响一边不响，真是无奈。

我只想发个牢骚，没有别的，知道我的人自然好，不知道就当乱文看看就行，没有什么好好奇。好了，我该回去了，天很黑了，一个人走在大街上会害怕的，飘去了！

不管怎样，我还是回到了我这个窝，回到这个地方，我才觉得自己是赤裸裸的，是不用去伤神费时的。在这里，我才是最真实的自己，才是最能让我安心释怀的港湾。最终，我还是回到了这个窝……

放着心理疗法的音乐，我不知道从什么时候我觉得自己很需要这样的芳香音乐来让自己的心灵得到宽慰。我好像是一个风筝，飞到了人人羡慕的天空中，他们觉得我是在蔚蓝的天际里翩翩起舞，觉得我悠然自得。可是他们不能体会到我内心那份实实在在的不安全感，那种不踏实感，我不是在舞动，而是在肆无忌惮而又没有方向的漂泊着，心中却被放风筝的“人”用绳索牢牢的捆绑，我无处呻吟，无法释怀内心的那份孤寂，不论我如何做不论我如何想，我还是被牵着在空中摇曳，没有理想，没有希望。

一杯通红的陈酿红酒，原本以为是种高贵的享受，但现在看来它却是一种对我精神的折磨；一种KTV里久违

花开花落，潮起潮落，年复一年，日复一日，万事万物都在属于各自的生存轨道上运转，我不知道为什么，当我看到床边的靠枕，不免伤感。

坐下来，冲杯热水，坐在电脑前轻轻敲击键盘，放着熟悉的音乐，展露最本真的自己，这里成为我宣泄情绪的唯一场所。此时，我不想再流泪，因为留下的热泪会在瞬间由于杭州冰冷的天气温度所冻结。闭上眼睛幻想吧，幻想一下家乡美丽的温泉水，幻想一下父母亲温暖的亲情，幻想一下摆在桌上爸爸为我准备的我最爱吃的菜肴，幻想一下和猪猪一起看电影，一起聊天，一起......但，那终归是我现在只能做到的幻想，既然是太过于美丽的气球，就难免瞬间爆炸的残局。此时的我到底想说些什么呢？

有太多的思想情绪想要抒发，但却阻塞在了瓶颈。好烦，外地的生活如同煎熬，我就像一只背着重重龟壳的乌龟在潮湿毒气的雨林里一直不停的爬，一直艰辛的爬，一直爬，一直爬，踏实的落脚感都无从找寻，就这么一直在漂。太多太深太久的思念，成为我最大的苦楚，很难想象如果失去了思念的那人那事而如同行尸走肉的我。最近做下的重大决定对于我来说，就如同当年高考后选择大学一样，痛定思痛过，优柔寡断过，斩钉截铁过。而如今的自己都不知道是为什么，变得不像自己，变得我都不认识现在的自己。哪里来那么多的烦恼？哪里来那么多的疾病？哪里来那么多的抱怨？哪里来那么多的痛苦？哪里来那么深的思乡情绪？无缘无故想要打扰，拼命的压制自己，最后达到了目的，却伤了心。爸爸啊，你知道女儿过得怎么样吗？你知道我回学校后又再次生病了吗？你知道吗？你不知道，因为你告诉我要坚强，我清楚了坚强的代价，于是我选择不再告诉你，不要再告诉任何人我是如此厌恶这个不属于我的地方，每天都要强颜欢笑，每天都要做着自己不喜欢的事情，每天都要自己一个人，因为我一个人，所以我好羡慕在家的妹妹，好羡慕好羡慕。

泪流不出，好像还是有不顺心的事情发生，也祈求